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【情感】孩子啊你是陨落人间的天使,若有来世我一定还做爱你的妈妈

时间:2020-10-06 04:08 点击:
-采访方式:电话、QQ 晨晨离开我整整一个月了,一切恍如隔世!我每天魂不守舍地应付生活,我知道自己现在的模样并不是晨晨所希望看到的,我也知道自己应该从悲痛欲绝中走出来面对现实,可这一切需要时间! 天遂人愿,我有女儿了 你收到了吗?这是我宝贝女

  -采访方式:电话、QQ

  晨晨离开我整整一个月了,一切恍如隔世!我每天魂不守舍地应付生活,我知道自己现在的模样并不是晨晨所希望看到的,我也知道自己应该从悲痛欲绝中走出来面对现实,可这一切需要时间!

  天遂人愿,我有女儿了

  你收到了吗?这是我宝贝女儿晨晨的百天照。她的眼睛会说话,我们所有的沟通都靠眼神的交流。见过晨晨的人都说她长得可爱,她既像妈妈,又像爸爸。我想跟你讲述的是我的女儿,是我和女儿这份母女情。

  2014年2月14日,我的女儿晨晨出生了,尽管当时我在产房里疼得死去活来,但在晨晨呱呱坠地的那一刻,只有我自己知道我有多么幸福。欣喜、激动,这一切都是因为她的到来,我终于当上妈妈了。记得晨晨在我肚子里时,我就经常琢磨,不知道我的宝贝会是什么模样?是男孩还是女孩?我多么盼望他是妈妈的小棉袄,将来长大了能理解和体恤妈妈,成为妈妈生命的延续。天遂人愿,我有女儿了。

  这个宝贝来之不易。结婚6年,我曾怀过一次孕,最终因为种种原因流产了。我和老公聚少离多,在婚姻举步维艰时,晨晨的到来不啻是给我的婚姻和我的人生带来了一次新生的希望。对于这个崭新的生命,我做好了将所有爱全力倾注给她的准备,我想自己一定会是个称职的好妈妈。

  晨晨出生的第二天,要抽血化验,抽血室的医生在晨晨头上找不到血管,最后只能从脚上找到血管。化验室里传来她的哭声,化验室外我也哭得稀里哗啦,同房的病友笑着说:“你们真是母女连心。”

  人说新生儿变化快,每天都是一个新模样。晨晨每天的变化,我都会用文字和相机详细记录下来,希望等到她将来长大成人时,看到这些成长记录,记起自己小时候的模样。晨晨长得真快,很快就到了百天,第一次带她去影楼照了一套百天留念,每张照片上的她都那么萌。我不知道命运等待我们母女的是什么?更没有想到这套百天照会是晨晨留给我最好的礼物。

  晨晨特别喜欢可爱的小动物,小兔子、小狗、小鸭子都是她的最爱。只要我抱晨晨去看小动物,她的眼睛就会随着小动物移动,那目不转睛的样子,看起来特别认真。尽管她还不会说话,但我却能从她的眼神里感知到她是一个非常有爱的孩子。我给晨晨买过许多动物卡片,还有毛绒玩具,她虽然不会玩,但只要我拿起来逗她,她就会伊伊呀呀地特别兴奋……

  晨晨给我这个新手妈妈带来太多意想不到的幸福感,我以她为傲。

  本以为老天眷顾,赐给我这个小生命,重燃我对人生的希望,可是幸福却那么短暂。好梦才刚刚开始,怎么会就此结束?

  在晨晨5个月大的时候,我忽然发现,她的脖子支撑不住脑袋。除此之外,她的肢体发育很缓慢,力气越来越小,就连哭声也显得越来越微弱。这些症状显然不乐观,我心里十分紧张,各种揣测与担忧。

  我要用对晨晨的爱感动上苍,愿噩梦早点过去

  女儿爸爸常年在外打工,很少在家。我很担心女儿的身体健康,就和女儿的姑姑带她到医院去做了全面的检查。医生的诊断结果让我所有的幸福感全都变成了噩梦。女儿被诊断出——“脑瘫”。听到这些,我止不住地流泪,我根本不相信这样的不幸会降临在这么可爱的孩子身上,那些天我吃不下、睡不着,每天以泪洗面,不知道该怎么面对这突如其来的一切。

  医生要求晨晨每月必须坚持服药、输液,进行疗程治疗,另外还要做肢体康复锻炼。每天晨晨要被扎很多针,才能找到血管,她肆意流淌的泪水和痛苦的表情告诉我她有多疼。可疼在她身,痛在我心,我的心就像被一刀一刀剜似的。作为晨晨的妈妈,我得坚强地承受这些痛苦。

  虽然治疗对只有五六个月大的晨晨来说是件非常残忍的事,可我却忍着心里的痛,抱着晨晨,逗她乐,我以为这样会缓解她所承受的痛苦。做康复锻炼的阶段,晨晨根本不配合。没有办法,我只能用她爱吃的香蕉、酸奶来诱哄她配合治疗。那艰难的三个月里,晨晨受了不少罪,我不知道流了多少眼泪,可是我却不能让她感觉到妈妈倒下了。尽管她还那么小,我知道她什么都懂,她的眼睛会说话。

  三个月过后,所有的治疗不见效果。我从网上搜集了各种资料,始终不相信晨晨患有脑瘫。我希望这一切只是医生误诊,坚信她会好起来的。

  尽管那段时间,我们都已经身心俱疲,甚至没有一点点康复的迹象,可还是有一件事就像一剂强心针,给了我不要倒下的鼓励和坚持下去的信心。晨晨7个月时,第一次开口叫了“妈妈”。我不知道别人家的妈妈听到孩子第一次叫妈妈是什么心情,听到晨晨那清脆的一声,我激动地热泪盈眶。我为这个孩子费尽心思,这一声“妈妈”的意义不言而喻。

  晨晨8个月大时,我抱着晨晨去西安的医院检查,大夫也说她患有重症脑瘫,另外建议她做肌电图以确诊病情。所有的检查治疗花了近万元,我心里却一直对这个结果有所怀疑。当时我考虑不管花多少钱、花多少精力,只要能治,我绝不放弃。

  从西安回家以后,我又准备了些钱,姥爷也给晨晨准备了看病的钱。带着这些钱,晨晨爸爸和我又一次去了郑州,给晨晨做了一系列检查。检查结果是,晨晨被确诊患有脊髓性肌萎缩。晨晨这种情况属于婴儿一期,发病尤其快,五脏六腑功能减弱也非常迅速。目前,国际上还没有办法治愈。即便是悉心照料,最多也只能活到三四岁。看来之前所有有关脑瘫的诊断皆是误诊。

  听到这些,彻底打消了我心里仍然抱有的那一丝幻想。难道这就是对一个仅8个月大生命的宣判吗?我不愿意接受这个现实,不管怎样,我都要尽我所能延续她的生命。我知道吃药、输液治疗只能是让幼小的晨晨受罪,不如花钱给她买爱吃的东西,让她感受世界的美好。

  我知道这种病很痛苦,她虽然并不会说疼,但每晚睡觉总是翻动,都是因为肌肉痛。不会说,她只能哭。每天晚上我都很辛苦,不停地给她换姿势,让她尽量能睡得舒服一点。她一疼,我就给她按摩,把她的身体转个方向。直到她舒服了才能睡着。我不知道是什么给予我勇气?也许就是她偶尔朝我微微笑,喊我一声妈妈。

  我总是想,如果可以,我愿替她承受病痛,换来她的健康。我每天奋力挣扎甩开我不愿相信的事实,只希望我的努力能让奇迹发生,哪怕我需要照顾她一辈子。既然上天如此捉弄,我要用对晨晨的爱感动上苍,愿噩梦早点过去,从今往后,我们要坚强地面对现实。

  我曾经去拜访过和晨晨有同样病症的病友,想看看他们是怎么坚强挺过来的,也好给我一些精神鼓励,有勇气和晨晨一起战胜病魔。看到他们对美好生活的向往和对生命的渴望,让我又一次开始憧憬我们的新生。

  如果有来生,我还要做你的妈妈

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